LAPRDAM - 7. 5. 2014.

Pogledaj, nasmij se i dodaj koji svoj vic.

Nije kriza samo kod nas već i u Playboju. Vidi.

Menstruacija je kao Deda Mraz .... ako si bila zločesta neće doći.

Sedam čuda socijalizma

1. Svako je bio zaposlen.

2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.

3. Iako niko ništa nije radio, planove smo ispunjavali 100%.

4. Iako su planovi bili ispunjavani 100%, trgovine su bile prazne.

5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.

6. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.

7. I ako ništa nije falilo – svi su se bunili.

Mujo se vraća kući i kaže Fati: 'Dobio sam na lutriji!'

'Koliko?'
'Oko 100.000 eura.'
Fata na to dobije srčani udar i padne mrtva, a Mujo kaže:
'Kad te ide, onda te ide!'

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkača:

- Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A strajkač će njemu:
- Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...

Ne ovako

Ni ovako.

Ne ni ovako.

Već ovakooo.......

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:

- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?
Šalterska službenica:
- Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?
ZM: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li...
ŠS: Da, znam tko ste, nasmije se, ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti
ZM: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam
ŠS: Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz
ZM: Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.
ŠS: Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru uzme unuku loptu iz ruke i vikne:

Mandžo, ide lopta.

Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.

ZM: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Sav sam smušen. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet, ne vidim izlaz.

 ŠS: O.K. Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?...

OSTALE VICEVE MOŽETE VIDJETI U RUBRICI  -  LAPRDAM.

• Pret
• Sljedeće