LAPRDAM KIŠNOG DANA PRVOG MJESECA U KOLOVOZU
Srbin, Hrvat i Bosanac musliman dogovaraju se koju voćku da uzmu kao simbol njihova novog prijateljstva.
Breskva - predloži Srbin.
Ne može - kaže Hrvat - riječ počinje sa "bre". Ja predlažem kajsiju.
Ne može - kaže Srbin - riječ počinje sa "kaj".
Neka bude vinova loza - kaže musliman, to je neutralno.
Može - slože se druga dvojica, ali kad je Bosanac otišao jednome od njih sine:
Uh kako nas je zajebao: em je zeleno, em se obrezuje.
--------------------------------------------------------------------------------------
Pita direktor spremačicu, zašto je stalno umorna na poslu?
Ne razumijete vi to direktore...
Vodim firmu od 5.000 zaposlenih. Objasni - razumjet ću.
Vidite direktore... Dođem kući svaki dan u 8 sati navečer, dok spremim večeru već je 10h. Tada moj Mika navali jebati, eto 12h... Onda navali njegov brat i evo 2 sata... Tad pijan iz birtije dolazi njihov tata, i on jebe do 5. Zato sam umorna...
Stvarno mnogo jebanja...
Rekoh ja direktore, nećete vi razumjeti. Nije mnogo jebanja. Malo je spavanja!
------------------------------------------------------------------------------------
Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu:
Baba:
Dajte mi jednu kartu do Muda.
Bako, nema tog mjesta.
A baba opet:
Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
Ali bako, nema tog mjesta… Da niste mislili na Jajce?!
Baba:
Joooj… Znam da se nešto vrti oko kurca.
------------------------------------------------------------------------------------
Sreo Štef suseda Blaža u Krapini na placu i ovaj ga odmah upita:
„Čuj Štef, čul sam da imaš problema sa srcem, si bil kod doktora?
Štef tužno klimne glavom a Blaž nastavi:
„I, kaj ti je rekel ?“
Štef uzdahne:
„Moj prijatel, svašta mi je povedal, te da moram prestat jest roštiljčeka i masno meso, da moramo ostavit kiseliš, rakiju i pivo, da se moram prestat' nervirat' zbog nogometa i da moram prestat' trčat za tuđim pucami ...“
A Blaž u nevjerici upita:
Bog i bogme, fino ti je natovaril ... i kaj buš sad?
Štef slegne ramenima:
„A kaj bum. Nikaj kaj mi je rekel. Nema mi druge ... moram mejenjat' doktora“!
---------------------------------------------------------------------------------------
Delam svake srede. Štand mi je odma uz Komunalac. Roba prve klase iz Kolumbije. Izdajem račun. Ne primam kartice.
--------------------------------------------------------------------------------------
Šta je to: Kad si mali - on je veliki, a kad si veliki - on je mali.
Počinje slovom "K" i završava se slovom "C"?
KREVETAC!
--------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------
Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu
kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
• Šta sad?
• Sagni se...
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
• U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
• To je sve?!
• Ma da, samo sam htio vidjeti kako idu roze fuge na crne pločice.
--------------------------------------------------------------------------------------
Ako imaš koji dobar, dodaj da se smijamo zajedno.
Nešo
1. 8. 2014.
Pozdrav